Quero um lugar aonde eu possa correr
Alguém que possa me ouvir
Estar aqui quando eu precisar
Não cale minhas palavras,
Minhas opiniões não são tão ruins assim
você nunca deixou eu terminar de falar
Não sou um objeto
Sim eu tenho muitos sentimentos
Mas para você sou apenas um marmore frio e pesado
Para enfeitar sua casa
O que me diz se eu for embora
Você vai deixar
Vai dizer que é normal
Mas eu sei que você não gosta da idéia
Não...não quer me enganar
Tenho certeza que não
Me descupe. , por favor,
Mas eu não posso continuar aqui
Eu tenho que seguir!

Medo.

Perdi as contas de quantos 'medos' eu tenho, são tantos medos, medos diferentes, medos sem 'porque', sem motivo.
Eu não deveria sentir tanto medo assim, eu deveria sentir apenas um medo, que é o medo da perda.
Já os outros são desnecessário, mas não consigo parar de ter esses medos desnecessários, sabendo que eu não preciso ter eles..
Do nada aonde eu estou escurece, eu só quero pedir pra que deixem as luzes acesas, para que eu continue o meu caminho, eu preciso seguir em frente, tanta coisa me espera, eu sempre vou estar caminhando, caminhando, até o meu fim, até o nosso fim.. quando você fechou a minha porta, tantas portas abriram pra mim entrar, pra mim escolher um caminho, cada caminho tinha o seu objetivo, e eu escolhi esse, aonde eu estou agora, com todos esses meus medos, com todos esses meus problemas, mas acho que errei a porta, a entrada. estou em um caminho meio sem nexo, que só me deixa mal, mas estou quase no fim, talvez era pra mim realmente ter entrado nele, para que eu não passe por ele mais tarde, sei que depois dele, irei entrar em um caminho perfeito, como se eu estivesse nas nuvens, sem nenhum problema, sem nenhuma lagrima, quando choramos demais, mais tarde não temos lagrimas pra eliminar, e é isso.. esse caminho está me fazendo chorar, pois eu sei que estou chorando pra no meu proximo caminho, na minha proxima entrada, no meu proximo objetivo não aconteça novamente, tenho medo de tanta coisa, mesmo eu sabendo que tenho muito mais medo pra enfrentar, eu sinto medo de amar, eu sinto medo de permanecer nesse lugar aonde estou.
Eu tenho algo tão bom dentro de mim, que é esse sentimento.. eu não queria rompe-lo, mas nunca rompemos um sentimento apenas só de um lado, o meu está aqui, o seu você está rompendo, está acabando, e a dor do amor vai passar, os olhos vão se secar, um novo coração irá surgir, um novo amor? nem pensar, tenho medo.
Quero esse amor pro resto da minha vida, por mais que ele faça isso comigo, olha oque ele faz comigo? não quero isso denovo pra mim, não quero. nada disso irá voltar novamente, eu sei. estou vivendo isso hoje, para que amanhã seja totalmente diferente.
E apesar de um medo tão justificado como esse, o amor nos chama, e não tem como recusa-lo é impossivel romper um sentimento desse tão grande, tão intenso.
Assim como você me contruiu, você me distruiu, como se eu fosse uma casa abandonada.
Tudo oque eu perdi, foi culpa do meu medo, tudo que eu deixei de falar, foi o medo que me controlou, foi o medo que me segurou, que me impediu. mesmo eu sabendo o 'porque' desse medo, só não quero senti-lo.
E eu ainda tenho muita coisa a dizer.. mas vou esquecer.

Todos os dias quando eu acordo, eu tenho, e eu preciso lembrar de tudo oque eu passei, de tudo oque eu aprendi, porque todos os dias antes de dormir, eu prefiro não lembrar, eu prefiro ter o meu proprio tempo pra lembrar assim que acordar.
É lembrando que eu vou montando coisas em minha cabeça, que me faz fazer algo certo e não errado, eu aprendi com todos os meus erros até hoje, e eu continuo errando, não posso ser alguém que não erre, todos erram, e quantas vezes for preciso.. e eu vou errar, quantas vezes for preciso, ninguém vai me impedir, e se eu me der mal? sou eu quem vai cair no buraco, sou eu. Mas lá na frente, eu vou falar pra mim mesma que foi bom cometer esse erro, porque hoje eu não irei repeti-lo, pois aprendi com cada um deles.
Eu não posso mais falar ou fazer algo sem pensar, não é bom pra mim, eu tenho que pensar em tudo antes de tomar qualquer decisão, mesmo sabendo que qualquer decisão minha pode machucar qualquer pessoa que estiver envolvida nessa decisão.. mas preciso colocar dentro de mim, que tenho que fazer oque é melhor pra mim.
Eu não aguento mais me sentir sufocada com tanta coisa dentro de mim, é muita coisa pra um coração só, é muita coisa. o espaço que tenho dentro de mim é pequeno, só cabe coisas boas, mas agora não está cabendo as coisas boas, é só as ruins, só os problemas, e eu não sei quando vou conseguir eliminar isso de mim.
Então, eu já não sei mais oque dizer com palavras como essas pra tentar tirar algo de dentro de mim.

Diferente.

Eu realmente devo ser diferente de todo mundo, diferente por gostar de sofrer, por gostar de sentir dor, por gostar de permanecer nesse lugar onde hoje eu estou, onde só me faz sentir dor.
Se eu fizesse tudo que eu quisesse, tudo que eu achasse certo, eu me machucaria, porque o certo talvez não seja certo, talvez eu só ache que é certo, eu não sei oque é certo e errado na verdade. mas agora, to precisando de alguém que me ajude, de alguém que segure minha mão e conversa comigo, e me dê forças o suficiente pra tirar tudo isso dentro de mim, foda-se? claro que não, não é assim, não é dessa maneira.. não é fugindo que vou conseguir me livrar disso, é aguentando até o fim, porque é até o fim que não vai voltar novamente, acontece apenas uma vez, são dores diferentes, e essa não vai se repetir eu sei que não, mas eu não desejo ela pra ninguém, porque o tanto de coisas que eu tenho a dizer, o tanto de dor que eu tenho pra eliminar, ninguém nunca saberá, ninguém nunca descobrirá.
Eu não posso deixar essa dor dentro de mim, sem que ninguém perceba, sem que a pessoa que deveria perceber, perceba.
Eu sei doque eu preciso, e eu farei oque for preciso pra sair daqui, desse lugar.
Não posso me machucar tanto, a cada palavra que eu digo me deixa mais mal ainda, e é em blog onde consigo eliminar um pouco de tudo que eu preciso dizer.
Mas agora eu preciso de um abraço, de alguém que possa me libertar daqui.

saída.

Cadê? cadê a minha saída? Eu preciso achar a minha saída, a saída desse inferno onde entrei, onde só me vem sofrimento, onde só me vem dor, onde só me faz mal, cadê o lugar aonde eu estava a três dias atrás? Eu quero voltar pra ele, o caminho cortou, e olha aonde eu estou?
Em um lugar que eu não faço a minima idéia de como ele é, mas a unica coisa que eu sei é que ele me faz sentir muita dor, mas não vai ser pra sempre assim, sei que alguém, qualquer alguém vai segurar a minha mão e me tirar daqui, me tirar desse lugar onde só me faz mal, e eu sei que não vai demorar, eu sei que ao meu redor existem pessoas que vão me tirar daqui, por mais dificil que seja, eu preciso sair daqui. é muita dor, é muita coisa acumulada em um só coração, é muita dor. E eu não posso me matar com essa dor, eu não posso me maltratar por culpa dessa dor, eu só preciso da minha saída, eu sei sair sozinha, eu não preciso de ninguém pra sair, mas estou sufocada, e não consigo sair, tem algo dentro de mim que não quer sair, quer ficar, quer me machucar, quer me prender, quer me sufocar, talvez me matar.
Não dá mais pra ficar aqui, eu preciso sair.
Eu quero ficar sozinha, em um lugar sozinha, eu sei que vou ficar bem. eu sei que não vou sentir dor, eu sei que não vou sofrer.
Então eu quero ir sozinha pra um lugar que não seja esse, em que estou sofrendo sem que ninguém perceba, sem que ninguém veja, porque está tudo dentro de mim, apenas em mim.

Ao me deitar, o céu me ouve agora, estou perdida sem uma causa, depois de me dar por inteira,as tempestades de inverno vieram, e escureceram meu sol, depois de tudo que passei, A quem posso confiar? eu olho pra você,e quando as melodias se foram, em você ouço uma canção, eu olho você.. depois que perco minha respiração, não há mais porque lutar, não há mais pensamento de se requeer, procurando por aquela porta aberta, e cada caminho que tomei, levou-me ao desgosto, e não sei se irei fazer, nada a fazer a não ser levantar a minha cabeça,o meu amor foi todo destruido, as minhas paredes cairam sobre mim, a chuva está caindo, a derrota está me chamando, preciso de você pra me libertar, leve-me para longe dessa batalha, preciso de você pra brilhar sobre mim

O que eu faço para ignorar coisas impregnadas em minha mente?
Se eu der as costas fico indefesa.Sigo meus instintos cegamente?
Ficar cega parece insensato.
Escondo meu orgulho desses pesadelos e mergulho em pensamentos tristes que estão me enlouquecendo?
Se eu esconder meu orgulho e deixar isso tudo passar então eles irão tirar de mim até que tudo tenha passado.. tudo mesmo.
estou com tanto medo, pois estou fora de alcance...
eu não saberei o que fazer,
quando tudo o que eu sei é o que você me diz..

Se tiver que ser fiel a alguém ou a alguma coisa, em primeiro lugar tenho que ser fiel a mim mesmo,Se busco o amor verdadeiro antes preciso ficar cansada dos amores medíocres que encontrei.A pouca experiência de vida que tenho me ensinou que ninguém é dono de nada, tudo é uma ilusão.Quem já perdeu alguma coisa que tinha como garantia, termina por aprender que nada lhe pertence.E se nada me pertence tão pouco preciso gastar o meu tempo cuidando das coisas que não são minhas..Melhor viver como se hoje fosse o primeiro ou o último dia da minha vida.

Estou aqui, somente aqui.

e o unico lugar que eu permaneço é aqui, no mesmo lugar, sempre.. não consigo pensar mais em nada, exatamente nada.. eu estou me segurando em tudo que eu acho que é seguro, pra não cair.. porque eu não quero essa insegurança pra mim, não quero essa insegurança pra você, eu tento o maximo não esconder nada, eu mostro tudo oque eu faço e falo, mesmo machucando por uma virgula se quer..
mas eu não quero viver assim mais uma vez, com duvidas, com desconfiança, eu não quero. eu preciso me segurar em um lugar firme, que eu tenha certeza que é seguro, não que eu ache que é seguro,e quer saber de uma coisa? eu to disposta a fazer tudo por essa felicidade, não aguento mais essa felicidade momentanea, essa incapacidade minha, é.
Então doa oque tenha que doer, aconteça oque tenha que acontecer.